Vide Bula!

Chump and Clump

2009-12-13T21:00:00.001-02:00

É o que os fatos indicam!

2009-12-10T18:11:00.000-02:00

Pra isso não tem explicação!

Gatos, sim eles são perigosos!

2009-12-08T17:48:00.002-02:00

As 10 Fobias Mais Estranhas!

2009-12-04T09:49:00.001-02:00

10. Bromidrofobia
Medo de quê - Odores do corpo
Nível de pavor - Medroso
Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os “zé-limpinhos” tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.

9. Caetofobia
Medo de quê – Pelos e cabelos
Nível de pavor – Maricas
O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os “caetofóbicos” cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na “coisa peluda”! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca – aliás, o que seria o paraíso para os “caetofóbicos”…

8. Deipnofobia
Medo de quê – Jantar em família ou com amigos
Nível de pavor – Medroso
Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!

7. Eisoptrofobia
Medo de quê – Espelhos e de se olhar no espelho
Nível de pavor – Medroso
Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo “não humano”. A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um “espelho, espelho mau”.

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Medo de quê – Palavras grandes
Nível de pavor – Maricas
O próprio nome desta fobia – o palavrão gigante acima – já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

5. Onfalofobia
Medo de quê – Umbigos
Nível de pavor – Maricas
Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a “criatura”.

4. Lachanofobia
Medo de quê - Vegetais
Nível de pavor - Maricão
Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais “assassinos” como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa…

3. Automatonofobia
Medo de quê - Autômatos e bonecos de cera
Nível de pavor - Maricas
Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O “machão” Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo “assassino”. Só não contem isso para o Prof. Xavier!
2. Filemafobia
Medo de quê - Beijar
Nível de pavor - Maricão
Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

1. Caligenefobia
Medo de quê - Mulheres bonitas
Nível de pavor - Maricão
Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com – ui, que meda! – uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o “coitado” é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão…
Eu tenho medo de palhaços, e vocêis ? *–*

Libero SIM!

2009-12-03T21:10:00.000-02:00

Sempre desconfiei!

Pérolas do Orkuté

2009-12-03T18:15:00.002-02:00

Clique na imagem para aumentar!

Amor entre Planetas...

2009-12-03T12:31:00.002-02:00

...não da certo!

Dá carrim não mano!

2009-12-02T08:09:00.002-02:00

Eu mesmo não gosto muito de jogar futebol, mais esse ai foi bem engraçado!!!

Verdades!

2009-12-01T09:45:00.001-02:00

- 1ª Verdαde:

Ninguém consegue tocαr em todos os dentes dα bocα com α línguα.

- 2ª Verdαde:

Todos os tontos, depois de lerem α 1ª verdαde, tentαm tocαr com α línguα em
todos os dentes que têm nα bocα.....

- 3ª verdαde:

Descobrem que α 1ª verdαde é mentirα.

- 4ª Verdαde:

Começαm α sorrir, porque concordα que é tonto

- 5ª Verdαde:

Tα pensαndo em prα quem vαi enviαr essαs verdαdes.

- 6ª Verdαde:

E continuα com o sorriso de tonto nα cαrα

Via: BemNoia

Blog Oculto!

2009-11-30T18:09:00.000-02:00

Gente, o nosso blog, o Vide Bula, vai estar participando do grande evento Amigo Oculto Blogs, que foi criado pelo Rafinha Soares do blog Nda se Cria!

Mais como funciona? Como vamos nos reunir?
Simples, nós não vamos nos reunir! Essa tecnologia de hoje em dia é uma maravilha, concorda? Todo o sorteio será feito pelo site AmigoSecreto.com, que tem um cadastro fácil e rápido.

Eu tenho um blog e também quero participar o que eu faço?
Mandar um e-mail para r4f4el@hotmail.com - com o nome do blog, nome do representante do blog e e-mail válido para contato. Também é preciso fazer uma postagem breve, para divulgar a brincadeira.

O sorteio de quem vai sair com quem será feito no dia 06/12/2009 e a revelação será feito no dia 20/12/2009, Assim tendo duas semanas para, caso não conheça o blog que tirou conhecer o blog e, pensar em um post bem legal para falar sobre ele.

Então, é isso ae!

O gato...

2009-11-30T07:50:00.000-02:00

Tente ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases!

O Problema dos Taxistas

2009-11-28T13:11:00.002-02:00

[TUTORIAL] Como Cometer um suicídio FODÁSTICO

2009-11-27T20:04:00.002-02:00

Curiosidades sobre a Cerveja

2009-11-26T20:48:00.002-02:00

Cerveja quem não gosta dela? (Ok, eu não gosto). Quase todo bom brasileiro é chega nessa bebida que dizem ser mágica, a tal da cerveja. Listo aqui pra vocês 10 curiosidades sobre a bebida amarela.

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Vi no Mundo Redondo

Frases de Banheiro

2009-11-26T17:50:00.002-02:00

“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

"Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”

“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”

“Quem caga faz coco”

“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”

“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”

“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”

“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"

“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”

“O importante é o que importa, não importa como.”

“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”

“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”

“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”

Enquanto isso em uma Prova de Matematica

2009-11-25T18:00:00.000-02:00

Quando não conseguimos resolver problemas matemáticos nas provas, nos revoltamos e desenhamos algo bem inútil na prova, na esperança de que o professor não entenda do que se trata. Mas, já imaginou se o professor quiser dar o troco? Confira um verdadeiro owned feito por um professor geek:

Aluno: -Eu não consegui resolver este problema, mas dá uma olhada nesse desenho amador do Charizard! Espero que ajude…

Professor: -Blastoise usa o Canhão d’água! É super efetivo! Charizard foi derrotado.

Teoria da Cagada

2009-11-24T12:01:00.001-02:00

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Li no iScroob

Relação Animal

2009-11-23T17:37:00.000-02:00

Gente, estou andando meio ocupado por causa que estou em semana de provas, ae tenho que estudar, por isso eu não to com muito tempo para criar posts, e por isso vou pegar posts parceiros! ^^

Nunca Mais Reclamo do meu Trabalho!

2009-11-22T07:31:00.000-02:00

Depois dessa, tabalho de Gari é luxo!

Matemática...

2009-11-21T20:52:00.001-02:00

Shot at 2009-11-20

O Melhor Comediante do MUNDO!

2009-11-20T07:00:00.001-02:00

No começo eu achei meio chato, mais depois eu quase caguei ~~(exagerei...)~~ de rir!

Lista 10 coisas que você não deve fazer!

2009-11-19T20:24:00.002-02:00

5 Coisa que você NUNCA eu disse NUNCA deve digitar no Google

2009-11-18T21:21:00.001-02:00

Antes de qualquer coisa, gostaria de avisar que a curiosidade matou o gato. E é só para maiores de 18 anos que tenham o estomago EXTRA FORTE! Não seja curioso.

5º - Pra começar, vai uma coisa não tão chocante ~~porém, grande!~~. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. É tenso.

4º - A partir do quarto começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting.

3º - Esse foi Retirado pois muita gente VOMITOU depois de ve-lo.

2º -Só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!

1º - Agora em primeiro lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais!

Não leia...

2009-11-18T21:05:00.002-02:00

Eu disse para ele não ler!

Resultado!

2009-11-18T09:54:00.002-02:00

Finalmente, o Resultado do sorteio, ~~que era pra ter sido feito domingo~~
Esta Pronto!
Que soeem os tambores!
E os ganhadores são:

Pedro Felipe Bravo
L Lawliet
Lexa

Kakito
Biscoito 20

Os ganhadores favor me adicionar no orkut pelo e-mail viniciusvilela19@gmail.com ou eu pelo nick Leleu Vilela.

RACIOCÍNIO MENTAL!

2009-11-17T18:41:00.000-02:00

Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!!

É Muiiito interessante, aconselho todos fazer!

Este cálculo deve fazer-se mentalmente e rapidamente, sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!

Seja honesto consigo mesmo... faça cálculos mentais......

Tens 1000,

Acrescenta-lhe 40.

Acrescenta mais 1000,

Acrescenta mais 30,

e novamente 1000.

Acrescenta 20.

Acrescenta 1000

e ainda 10.

Qual e o total? (Resposta abaixo)

O teu resultado é:

5000 ?

A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.

O que acontece é que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:

Teste Rápido e impressionante:

Conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo, sem usar o mouse outra coisa qualquer, só os olhos:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?

Somente leia abaixo após ter contado os "F".

OK? Vou Confiar.

Quantos ??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis) - não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez atentamente!

A explicação está mais abaixo .....

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é

mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3º TESTE

Sou Diferente ????

Alguma vez já te perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa?

Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

E siga adiante...

Mais um pouco...

Pensou em um MARTELO VERMELHO, não e verdade???

Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.

98% da população responde martelo e/ou vermelho quando resolve este exercício.

Da série FUU...

2009-11-16T18:02:00.000-02:00

Caps Lock

2009-11-16T12:33:00.000-02:00

Amanhã postarei os ganhadores da semana!

Vide Links #03

2009-11-13T18:20:00.000-02:00

Lista: Top 10 Mulheres

Lista: 10 Dicas Para Sobreviver na Sexta-Feira

Imagens: Bobotivação

Tirinha: Coisa de Viado

Imagem: Matrix: Cenas Deletadas

Lista: 10 Espotes MAIS e MENOS Sedentarios

Texto: Ditados Nerds

Imagem: Alongamento

Jogo: The Fancy Pants Adventure

Zé Mayer no Bradesco!

2009-11-12T20:11:00.000-02:00

Silvio Santo, Rei da Paciencia!

2009-11-12T09:47:00.000-02:00

Dizem que esse video é bem antigo ~~(Que isso ele é do Topa Tudo por Dinheiro, é novim!)~~, mesmo assim quando eu o vi, eu Caguei de RIR! Vale a Pena:

Wikipédia

2009-11-11T12:11:00.002-02:00

As desvantagens de qualquer um poder editar no wikipédia!

Tolerancia ZERO!

2009-11-11T07:00:00.001-02:00

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.

A Pergunta: Tem veneno pra rato?

- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro???

- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Malandro!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Lula...

2009-11-10T18:47:00.002-02:00

Voltamos!

2009-11-09T19:37:00.001-02:00

Gente, Finalmente voltamos com a nossa rotina normal!!! =D

E para a alegria de vocês vou fazer um sorteio de 5 convites do novo orkut no dia 15, 22 e 29/11/2009 !

Para participar basta seguir o nosso blog la em baixo \/ \/ \/ !

O sorteio será feito no site http://www.random.org para não falarem que terá "marmelada".

Então até o dia!

O que se dizer para uma mulher com TPM!

2009-11-09T19:30:00.000-02:00

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro:: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Doida?

2009-11-06T11:24:00.001-02:00

Put* Merd*

2009-11-06T10:22:00.000-02:00

Gente, como vocês sabem eu me mudei e pedi transferencia do telefone e a ~~merda de empresa~~ Grande empresa Brasil Telecom, tinha q manda um tecnico imcompetente, dizendo que não achou o endereço citado no pedido de tranferencia, ~~(NÃO AXO É O CAR*LHO!)~~ e agora a linha telefonica só chega semana que vem

Então eu continuo procurando alguem para ficar de autor no blog. Quem estiver enteressado mande um e-mail para contato@vide-bula.com

Desde já Agradeço sua comprienção! ~~Que coisa gay.~~

Combata o aquecimento golbal: REFRESQUE-SE

2009-10-31T22:14:00.000-02:00

Gente, foi mal pela falta de posts, é porquê eu me mudei e a internet só chega terça =/. Foi mal, mais terça eu faço o Vide-Links! =D

Via Bobo Olhou

Tirinha: Gaucho Gay

2009-10-28T19:07:00.002-02:00

Como os animais se expressão

2009-10-27T11:31:00.000-02:00

Vi no Bobo Olhou

Vocabuário...

2009-10-27T11:13:00.003-02:00

Clique na imagem para almentar.

É, ja vi que essa palavra não faz parte do seu Vocabuário!

Clique aqui para zoar o Robo Ed

COMENTE! Ou o Mafagafo vai te comer!

Cai Dentro!

2009-10-26T17:34:00.001-02:00

Gente, desculpa pela falta dos Vide Links sexta, é pq eu estava viajando pro Lago Serra da Mesa então, desculpas, =/

Movimento Deixe um Blogueiro Feliz, comente!

2009-10-22T12:12:00.002-02:00

Acessos tenho toda hora! mas ninguem comenta! Não recebemos nada de dinheiro, então o seu comentário é o nosso maior custo! Comentem!

Esse blog tem várias visitas, mas um número muito baixo de comentários!

Desde já,

Agradeço!

Tirinha: Experiencia Sexual

2009-10-22T10:27:00.000-02:00

Já tinha até me esquecido das tirinhas! -.-

Ligando Pra P*TA

2009-10-21T11:56:00.001-02:00

ILÁRIO! EU NÂO SOU FAXINEIRA EU SOU P*UTA!
Vi no Corvo Assassino

Super Mario Fail!

2009-10-21T07:00:00.001-02:00

Clique na imagem para ver.
KkK, a parte mais massa é a parte do zelda....

Se você risse que nem no msn!

2009-10-20T21:04:00.000-02:00

KkK, o mais engraçado é ele falando no começo! xD

Piadas do Dia: Loiras

2009-10-20T12:42:00.000-02:00

3 Loiras em um deserto

3 loiras estavam em um rally num deserto muito distante.
O carro comeca a dar problemas e indica que acabou a combustivel,as tres loiras saiem do carro e resolvem atravessar todo o deserto ,ai a primeira loira fala que vai levar o radiador do carro pra matar a sede,a outra fala que vai levar o banco pra elas se sentarem quando estiverem cansada e a ultima loira fala que vai levar a porta do carro porque se elas sentirem muito calor elas abrem o vidro.

(5 piadas) porque a Loira...

P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
_________________________________________
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
__________________________________________
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
__________________________________________
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
__________________________________________

P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!

As loiras morreram

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

Espelho mágico

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
Loira 1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
Loira 2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
Loira 1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
Loira 2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...

Dicionário de loiras

Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo

Procura-se

2009-10-19T21:30:00.001-02:00

Procura-se um chachorro raça, Ops, anuncio errado. Procura-se algum escritor de blog, que saiba mexer, para me ajudar, porque nem sempre eu estou tendo tempo para postar, se alguem estiver interessado, mande um e-mail para: viniciusvilelanunes@hotmail.com .
Agradeço a Compreensão. ^^

Jogo – Doodle 2

2009-10-19T19:07:00.001-02:00

Meu joguinho da semana, é esse, Doodle2.

O lápis é mais poderoso que a espada? Dê vida aos seus rabiscos e acabe com as borrachas inimigas. Você precisará de energia para lutar.

Instruções:

Movimentos: W, A, S e D

Lutar: Barra de Espaço

Para jogar, clique AQUI ou na imagem acima.

Vide Links #02

2009-10-17T13:27:00.001-03:00

Hoje é dia de Double! =D
Não esqueçam de seguir nosso Twitter e o Blog

Vídeo: Bêbado em loja de conveniência = estrago (melhor vídeo)

Vídeo: Como escrever "I Love You" com girassóis!

Lista: 40 coisas que faziamos quando criança

Lista: Os Perigos do Pão

Imagem: Oração do Fim de Semana

Imagem: Até no jogo do Crash?

Jogo: A corrida dos espermatozóides

Jogo: Learn To Fly

Texto: Adão e Eva

Texto: Fail no Tibia!

Tirinha: Vou ser pai. (ou não)

Tirinha: Chuck Norris

Fail Tenso

2009-10-16T19:40:00.000-03:00

KkK, Gente, o Vide Links vai ter que ficar pra amanha! =/

Homem x Mulher: Na hora de beber

2009-10-15T20:56:00.000-03:00

Loja Google

2009-10-15T07:00:00.000-03:00

Loja Google, lá você acha o que procura!

Da série, Os ZOIUDOS!

2009-10-14T21:54:00.002-03:00

Coisas que as mulheres sempres quiseram pergutar para o Homem

2009-10-14T11:15:00.003-03:00

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…
a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

Chuck Norris Facts

2009-10-13T07:30:00.000-03:00

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Se você digitar " Máquina Mortífera" no Google e clicar em pesquisar, irá aparecer: - Você quis dizer: CHUCK NORRIS.

Chuck Norris Nao Pesquisa No Google O Google Pergunta Para Chuck Norris.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço.O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Chuck Norris está a 1000 Km/h quando está parado.

O Peido do Chuck Norris equivale a uma bomba com 30 kg de Urânio.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris consegue dividir por zero.

Chuck Norris joga par ou impar com o espelho, pede impar e ganha!

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um peido por lá. Foi só isso.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são virgens.

Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Ela não é mais virgem...

2009-10-12T20:25:00.001-03:00

Poxa, Coitadinha dela!

Aneeeim!

2009-10-12T20:19:00.001-03:00

Poxa, alguem da uma chupeta pra ele! =/

Desculpas

2009-10-12T17:34:00.000-03:00

Gente, eu peço desculpas pelo blog off, foi por causa que ouve um erro no domínio, mais ja foi resolvido e não teremos mais esse tipo de erro! Mil desculpas, e peço que não parem de ler o blog!

Um funcionario e o Patrão

2009-10-11T07:07:00.002-03:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito:

PORRA

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail :

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:

'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'

Vai ter raciocínio rápido assim lá no Congresso, hein ?

Você Sabia?

2009-10-10T16:36:00.002-03:00

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!)

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! )

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??)

Continue Lendo...

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…)

Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!)

E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil!

(Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

Mario vs Wario

2009-10-10T11:00:00.000-03:00

Bem, Inglês faz a diferença essas horas.

Vide Links #04

2009-10-09T17:41:00.004-03:00

Imagens: Arte com moscas mortas

Tirinha: Cuidado com a merda

Interessante: Como são feito as bolas da Adidas

Tirinha: Churrasco alinenigina

Imagem: Sem explicação

Video: Copiação de Delicinhas Sapecas

Lista: 9 Tipos de Bebados

Tirinha: Dr. Holuwood é gay ou não?

Mega FAIL!

2009-10-09T06:35:00.000-03:00

Clique na Imagem para aumentar.

Agora me diz, qual a chance de você tentar bater em 2 travestis e eles serem lutadores de luta-livre?

Comentem!

Link da noticia: Aqui

Anuncio Fail

2009-10-08T10:00:00.002-03:00

Gente, Desde de quando existe venda de leite materno em até 6x sem juros?

Da série, Camisas que não quero ter!

2009-10-08T08:51:00.001-03:00

Tirinha #01

2009-10-07T21:52:00.001-03:00

Gente, agora toda semana eu vou postar uma tirinha! ^^

Comentar não tira pedaço! ~~(Só se seu teclado foi feito de gilete!)~~

Visão "amiralaiser"

2009-10-07T20:48:00.000-03:00

Essa é do nosso blog amigo: Macacumor

Sigam me no Twitter!

Solução de todos os seus problemas!

2009-10-07T10:26:00.000-03:00

Ei, você ae, é você mesmo! Pra você que tem uma mulher feia, mais você a ama, e quer sair com ela, só que não da por que ela é muito feeeia?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM: UM INVENTOR CHINÊS INVENTOU UM PRODUTO REVOLUCIONÁRIU.

LIGUE: 062 70 70, SE NÃO DER 70 DINOVO! E PESÇA JA A SUA E SAIA COM SUA MULHER FEIA:

Perdidos na Ilha...

2009-10-07T08:48:00.001-03:00

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!

Rico x Pobre

2009-10-07T08:39:00.006-03:00

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Continue Lendo >

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Detonando a fauna

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico jogando bilhar: Hobby
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Malandro

Rico barrigudo: Político
Pobre barrigudo: Cachaceiro

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

Quem não comenta, o dedo arrebenta!

Por que as mulheres enlouquecem os homens...

2009-10-07T08:38:00.003-03:00

Achou Legal? Custei fazer com uns amigos!
Quem não comenta fica com o teclado assim!

FINAMENTE!

2009-10-07T07:01:00.002-03:00

Chegou o dominio .com!!!! Isso mesmo, Finalmente chegou a P*** do domínio! Agora vcs vão acessar o site pelo seguinte link:

www.vide-bula.com

:D

Pedro e o Chip (O jogo)

2009-10-06T09:02:00.002-03:00

Gente, quem nunca viu aquele video de uma louca gritando na porta de uma kza kerendo seu "chip", por isso inventaram o jogo, um tipo de RPG que axei muito legal! Vamos ao que interessa!

Clique na imagem para jogar.

King Size?

2009-10-05T11:13:00.002-03:00

O que que isso tem aver com as barcas mesmo?

Piada do Dia #01

2009-10-04T14:33:00.000-03:00

Leite com Manga

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi! I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim: - Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

Diguem-me!

2009-10-03T16:17:00.000-03:00

Gente, esta quase pronto o blog! So falta xegar o dominio! (merda) Equanto isso, ja terminei o template, os banner e tudo mais, por enquanto vcs teram de entrar pelo antigo link do marmiteiros (www.marmiteiross.blogspot.com) mais essa semana vcs ja vão estar podendo entrar no WWW.VIDE-BULA.COM =D. Deixem nos comentarios o que voces acharam!

E é so isso, enquanto n xega o dominio vou continuar postando normalmente!

~~Ufa n acredito que terminei!~~

Solucionador de Problemas

2009-10-03T08:37:00.000-03:00

Gente, hoje eu mudo o template, ja paguei o dominio, e deve chegar até sexta-feira (essas coisas demoram um pouco) o nome vai ser vide-bula.com ok? se não gostaram deixe nos coments!

Chegamos lá!!!

2009-10-02T09:04:00.000-03:00

Gente! Conseguimos! em 2 meses de vivência do blog conseguimos chegar ao 1000, isso mesmo MIL! Por isso eu vou fazer umas (MUITAS) mudanças no blog, como por exemplo, mudar o template, o nome, e colocar um dominio .com! ISSO MESMO .COM! Por isso, só postarei quando tiver tudo pronto, isso deve me ocupar o final de semana inteiro!!!! Vlw gente! ^^
Quando tiver tudo pronto eu posto aki!

Como acabar com sua vida social em 20 seg.

2009-10-01T10:52:00.000-03:00

Acho que todos aqui já viram o vídeo da menina se declarando para o namorado né? Foi hilário quando ela faz a voz de “taquara rachada” para se declarar. Se você ainda não viu CLIQUE AQUI

Em resposta ao vídeo dela(da Bruna) seu namorado Alex fez a resposta no mesmo estilo, a única diferença é que a carinha que ele faz parece um ratinho.

Gordura, Vinho e Sexo

2009-09-30T21:03:00.000-03:00

Sobre GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

Sobre SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.

CONCLUSÃO:

Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês!
Eu já parei meu curso. !

Desenho Faroeste Caboclo

2009-09-29T20:08:00.000-03:00

Quem nunca ouviu a musica Faroeste Caboclo? A história de um garoto que nasceu no norte do brasil e foi pra Brasilia. Então, vou postar um vídeo animado da música. Bem pelo meu gosto ele foi muito sarcástico e eu não tem muita graça, coisa que não tem na música. Tente ouvir a música primeiro pra você sentir como a musica é interessante, depois veja o video:

O que nunca se dizer a um guarda de transito!

2009-09-29T19:24:00.004-03:00

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

Garoto mau! Não vai ganhar doce!

Você vai checar o óleo, não vai?

É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

E então, vai me prender ou o quê?

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

Jogo - Pizza Place

2009-09-29T12:44:00.000-03:00

Faz tempo que nao posto um jogo entao:
Entre na pele de um pizzaiolo e cuide de uma simpática pizzaria, a cada nível você aprende novos sabores de pizzas, e com isso a freguesia aumenta e você tem que dar conta de todos os clientes sem que eles fiquem bravos de mais a ponto de ir embora.

Você também pode comprar mais um forno e caixas de pizza.
Vale lembrar também que quando um produto acaba você tem que clicar no telefone vermelho e comprar mais.

Fail #6

2009-09-28T17:49:00.001-03:00

Sigame no Twitter

Carrascos são pessoas legais!

2009-09-28T10:53:00.004-03:00

Lembrando que comentar não tira pedaços!!!!

Top 5 Mulher com doenças "Estranhas"

2009-09-25T17:51:00.003-03:00

01 - MULHER ORGASMO

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora – tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.

A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.

“As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade” – conta Sara.

Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. “Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.”

02 - MISS ALERGIA

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água. Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.Segundo reportagem do FOXNews, há 5 anos, Morris vem sendo obrigada a mudar seus hábitos higiênicos, pois chegar perto da água – para ela – faz com que sinta fortes dores. Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar. Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

03 - MULHER PRÉ-HISTÓRICA

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia. Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como consequência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras, que acabam inchando e ficando 3 vezes maior do que o normal. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética. Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia. Tal como muitos dos doentes de cataplexia, Kay sofre também de narcolepsia – adormece sem mais nem menos.

04 - GAROTA TIC-TAC

Natalie Cooper, de 17 anos, moradora de Kent, no sudeste da Inglaterra, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo. A adolescente descobriu que poderia tolerar as balas de 2 calorias quando experimentou em casa. “Elas realmente me dão um pouco de energia, mas eu como mais para passar a fome. É psicológico”.

05 - BELA ADORMECIDA

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.

Muiito ShoW!

Fail #5

2009-09-25T17:38:00.003-03:00

Exame de Prostota!

2009-09-25T17:34:00.003-03:00

Fail #4

2009-09-24T12:51:00.000-03:00

Gente eu to sem net, por isso que n postei, mais vou tentar postar todos os dias! Vlw!

F#der a Vida!

2009-09-21T21:38:00.002-03:00

Recomendado para maires de 18 anos.. (O orkut tambem!)

Ha! E me sigam no Twitter! ^^ E no blog tambem!

Puta Sacanagem!

2009-09-19T12:24:00.001-03:00

Antes de ver vou explicar rapidamente. Nos Estados Unidos, em vários jogos da NBA ou de basquete universitário eles fazem uma promoção de quem acertar um arremesso do meio da quadra ganha uma determinada quantia.. as vezes uma carro ou prêmios, as vezes dinheiro!
Dessa vez o desafio era maior, acertar o arremesso do meio da quadra porém vendado! Como de olhos fechados tudo é mais dificil, menos fazer sexo com gente feia, o prêmio era de meio milhão milhão de doláres!
De sacanagem o estádio todo combinou de comemorar como se o cara tivesse acertado a cesta de 10 milhões de doláres só pra ver a reação dele….depois, de um tempo de comemoração insana em vão.. contaram pra ele..

Clique AQUI para assistir

Puta que Pariu... Ôôô joguim que da raiva!

2009-09-17T23:17:00.001-03:00

Clica na imagem para jogar!
Esse sim é um Joguim BEEEEM DIFICIL!

Fail #3

2009-09-17T22:08:00.001-03:00

Espirros...

2009-09-16T11:55:00.004-03:00

E você achando que espirros só eram perigosos por causa da gripe suína.

Fail #1

2009-09-16T11:34:00.002-03:00

O que você diria?

2009-09-16T11:26:00.002-03:00

Clica na imagem que cresce!

Foi eu quem fiz! ^^

Senhora Bean.

2009-09-15T17:44:00.001-03:00